換個思維,可以拯救岌岌可危的婚姻

2022-01-14 17:20:42 字數 2328 閱讀 9994

最近看到一個故事,挺有意思的,分享給大家:

有對老夫妻,感情時好時壞,磕磕絆絆一輩子了。

最近,老頭髮現老太太越來越不喜歡和自己聊天,內心很不滿,同時也擔心老太太年紀大了耳朵聾了。

於是,老頭經常故意用力開門,回來時大聲喊“我回來啦!”,老太太沒有迴應他。

老頭走到客廳,又大喊“我回來啦!”,老太太依舊沒有反應。

老頭無奈,走到老太太身邊,對著她耳朵大吼“你聾了嗎?”

老太太大罵一句“你才聾了!我已經應了你三次了!”

看完這個故事,我們會發現:

老太太嫌老頭吵鬧,聾了還不自知。

他們在對方眼裡,都是非常糟糕的伴侶。他們看到的也都是對方不好的一面,卻無法理解對方看到的一面。

我們的周圍,甚至是我們自己,有太多太多類似的情況,每個人都只看到自己的一面,不及時通過正確的方式和對方交流自己的感受,也無法體諒對方看到的那一面,雙方各執一詞,互相嫌棄。

時下,很多年輕人持有這樣一個觀點:

男人覺得還是結婚前好,一人吃飽,全家不餓,不用養家,不用那麼拼命,也不用每天洗澡刷牙,更不用聽女人的埋怨和嘮叨;

女人也認為沒結婚好,想去哪玩就去哪玩,想買化妝品就買,不用生孩子,不用做那麼多的家務,不會有操不完的心。

他們都覺得對方在拖累自己,如果不和對方在一起,自己會有更精彩的人生。

他們都看不到對方正在經歷什麼,看不到對方的價值和付出,只想改變對方,卻不願意反省自己。

一個人的日子,怎麼過都可以。地板可以一個禮拜不拖,垃圾可以好幾天不倒,餓了可以叫外賣,週末可以宅在家,業餘時間可以打遊戲看電視……

而兩個人的日子,難免多了很多摩擦,一旦生活不如意了,容易把自己的壓力和焦慮轉移給對方。

舉個常見的例子:

他很生氣,對老婆很失望,內心很不平衡:憑什麼我累死累活上班,你卻連飯都不煮?

他不知道老婆心裡也不平衡:我也要上班,為什麼飯菜就一定我來煮?我今天生理期,還被領導批評了,下班就不能看看電視了?

也不知道為什麼,我們一個人生活的時候,允許自己懶惰邋遢,放鬆自由;和伴侶生活的時候,卻不允許伴侶懶惰邋遢,放鬆自由。

回到家裡,怎麼看對方都不順眼。我幹家務活的時候,你不可以閒著玩遊戲;我煮菜,你必須洗碗;不準吃辣條,不準亂丟衣服……

時刻的警惕,讓彼此感到疲憊不堪。

每個人心中的天平,都會向自己傾斜。

當你稍微高攀的時候,你會覺得自己和伴侶是門當戶對的;

當你稍微低就的時候,伴侶可能認為是勉強公平。

婚姻裡的兩個人,都只看到了自己的不容易,卻懶得去理解對方的不容易。於是,很多這樣的話就產生了:

隨便你怎麼想!

我能怎麼辦?

你就是自私自利!

你就是矯情!

家,本該是最溫暖,最讓人放鬆的地方。卻因為彼此互不理解,成為脣槍舌戰的戰場。

曾經的海誓山盟,變成了反目成仇。原本恩愛的戀人,變成了心力交瘁的丈夫,和歇斯底里的妻子。

我的爸媽,感情就特別好。

我以為他們是幸運,是媒婆給力,所以一下子就遇到對的人。

其實不是。

媽媽廚藝欠佳,每次在廚房我看到的都是爸爸掌勺,媽媽打下手,夫妻倆小聲聊些家常。

有次,媽媽吃得很少,她對爸爸說:菜很好吃,是我胃口不好,才吃那麼少的。爸爸立馬緊張起媽媽來,問她為什麼胃口不好,是不是生病了巴拉巴拉。

爸爸在親戚家喝醉了,媽媽不會大發雷霆,而是小心翼翼扶著他回家,給他衝蜂蜜水,清理他的嘔吐物。

爸爸醒來後,各種發誓,下次再也不喝酒了,保證不喝了。媽媽也就笑笑作勢要打他。

大半輩子過去了,他們也紅過臉,也會吵鬧,但就算是鬧到睡沙發誰都不理誰,他們也會惦記對方,給對方留飯。

我準備結婚前,老兩口就對我說:

那些幸福了一輩子的夫妻,難道就不吵架嗎?他們當然也會吵架,也會有掐死對方的衝動。

但是,他們能反省自己,能看到對方的不容易,理解對方的委屈,

及時體察對方的情緒……

如此體諒和理解,自然不用花費大量時間去指責,去誤會,去嘲諷……

換個思維,看得到對方的不容易,理解

就變得容易。

早有科學家研究發現,男人和女人的大腦中間的胼胝體構造和形狀都很不一樣。男人和女人的語言、思維、處理問題的方式等等都很不一樣。如果你能學會用異性的思維,和伴侶相處,相信你們的婚姻,不會只有一地雞毛。