“我已婚,五年沒有睡過男人” 唾手可得的性,不性感

2021-10-23 11:02:19 字數 4234 閱讀 6488

“我五年沒有睡過男人了,你能想象嗎?“

明子說出這句話的時候,著實讓人吃驚。這是一位面容姣好、身材豐滿的女性。走在大街上,她也屬於那種很有吸引力的女性。

很難想象她這樣的女人在過著無性婚姻。

“昨天他洗澡的時候,我不小心進去了,他竟然不好意思地遮掩自己的身體。那一刻,我忽然覺得我們真的太陌生了。“

因為明子生得美,暗戳戳來挑逗她的男性走了一波又來一波,但她自己的道德感很強:“我沒有辦法說服自己。“

雖然她把持住了自己,但她的落寞和壓抑,演變成了婚姻中看起來不可理喻的”鬧“。她不知道自己將來怎麼辦。

唯一能夠確定的是,自己像深秋的花一樣,在迅速衰敗。

中國人民大學性社會學研究所潘綏銘教授的一項性調查結果顯示:

在中國 20歲到64歲的、有婚或者已經同居的、被調查時仍然生活在一起的男女中,每個月連一次性生活都不到的人超過了1/4(28.7%)。

他把這稱為“婚內乏性”。但像明子一樣完全陷入“無性婚姻”的人,也不在少數。

但是,無性婚姻並不天然導致關係糟糕。

臨床性**師judith steinhart認為,如果無性婚姻中雙方都對性頻率很滿意,而且可以接受這段關係中沒有性親密,當然可以繼續現在的性頻率。

“無性婚姻的問題不在於缺少性,而在於兩人對性的需求不一致。”只有雙方的性需求嚴重不匹配的時候,才成為一個亟待解決的問題。

只是,當我們出現“婚內乏性”甚至是無性的時候,我們可能需要問自己:我的婚姻,是否經由無性敲響了警鐘?

有些訊號,我們不能視而不見。

訊號一:“我不想你靠近我”

素素和老公是大學同學,彼此性格互補,很快戀愛結婚了。有了孩子之後,小兩口的生活發生了巨大的變化。

素素一直和孩子睡在一起,丈夫一開始還和她們一起睡,但因為經常睡不好,就分開了。

素素白天上班,晚上起夜,根本沒有心思想性生活的事情。

漸漸地,她發現丈夫不再像以前那麼體貼她了,甚至經常對她發火。

因為丈夫的冷淡,她們之間的性生活更加屈指可數。最終,以丈夫出軌離婚收場。

從表面上看,素素夫婦是因為孩子出生後性生活不足導致的感情疏遠,但實際上,在諮詢中我們發現,素素因為丈夫寡言少語,素素在精神上長期得不到慰藉,以孩子和勞累為藉口在性上面冷落拒絕他,是她在行使自己的在性上面的拒絕權。

更令素素感到吃驚的是,她發現因為對丈夫太多不滿,在關係當中她實際上是主動選擇了放任關係的變質而不去作為

當她看清楚她對於關係的變質負有“共謀”責任的時候,她忽然就釋懷了。

我們常常會由表面上的事件去判斷關係不良的原因,但或許,我們需要轉換視角,去聽一聽身體在傳達的聲音。

當你在感情上理不清楚的時候,是否早已經在身體上作出了選擇?

訊號二:“別讓我一個人過婚姻生活”

前一段時間上映的韓國電影《82年生的金智恩》,向我們赤裸裸展現了女性在婚姻當中所承受的那份不容易被察覺的負重。

金智恩生活在一個大家看起來很幸福的家庭;有眾人眼中體貼合格的丈夫,能掙錢,知道關心妻子和孩子;不和婆婆居住,看起來都不錯。

但是,電影繼續展開,卻展現了我們習以為常卻讓一個家庭主婦難以承受的痛:她是好太太、好兒媳、好媽媽,唯獨不是自己。

生活的瑣碎、女性角色的固化、漸漸遠去的夢想一點點壓垮了她。

藉由她的生活,我們或許不難懂——為什麼明明我們知道性生活重要,但我們寧願睡覺也不願意要。

畢竟,睡個好覺神清氣爽,比頂著一雙縱慾過度的眼起床要舒服多了。

性這玩意兒,需要情調,需要感覺,某種程度上對承受高壓生活的現代人來說,是奢侈品了。

如果你的伴侶對性表現得毫無興趣而深感疲憊,ta發出的訊號很大程度上失在說:“請你幫幫我,別讓我一個人承擔這一切。”

訊號三:“別碰我,我是性冷淡代言人 ”

不少人在性上面表現的冷淡,隱隱地訴說著我們內在的某種聲音:我提不起興趣對這世界表達慾望,包括性。

很多時候,我們對性,對婚姻和伴侶的厭倦,並不是表面看到的那麼簡單。歸根到底,我們不明白我們日復一日生活是為什麼,也沒有觸控到生命的本質。

缺乏愛好、厭倦社交,寧願自己動手都懶得去開展“需要兩個人”的性生活。

如果我們當中的一個人正處於這樣的狀態,或許面臨不小的挑戰。

無性婚姻還有沒有救?

紀錄片《一週**改善實驗》或許給了我們一些方向。該紀錄片邀請了對婚姻現狀不滿意、且性生活十分稀少的幾對夫妻。

他們被要求在接下來的一週中,無論白天有什麼爭吵,晚上都必須過一次性生活。

一開始大家還像以往一樣吵吵鬧鬧,相互不能理解,甚至對性生活感到非常陌生和害羞。七天之後,夫妻關係發生了巨大的改變。

不少夫妻甚至表示“**確實讓我們關係更親密”,“通過**,我們基本解決了所有問題”。

有幾個方向是值得嘗試的:

a. “順”,梳理關係,讓感情順暢

由於過去的衝突和積累,夫妻雙方走到無性婚姻的時候,往往在感情上已經十分疏遠了。以節目中的羅伊斯夫婦為例,妻子是全職太太,帶兩個孩子,但在丈夫眼中屬於“整天沒什麼事情做的人”。妻子抱怨這種不平等視角,雙方總是在爭吵,性生活少得可憐。

在遵守節目中要求的同時,他們雙方也開始實行角色互換:丈夫讓妻子出去放鬆,自己一個人手忙腳亂地帶了一天孩子。

通過這些以及和妻子的坦誠溝通,丈夫才發現,自己以前對妻子要求太高了,像國王一樣指揮對方,他承諾今後將分攤家務,妻子感到很欣慰。加上性的催化,雙方可以用甜蜜來形容了。

如果你的伴侶在身體上選擇了冷落和拒絕你,排除功能上的原因,雙方是需要認認真真來梳理情感上的阻礙的。

b. “新”,拓寬生命寬度,為婚姻注入活力

面對生活的迷茫和厭倦,面對婚姻的乏味,夫妻雙方都有必要審視自己是不是一個很乏味、缺乏活力的人

目目因為丈夫出軌而來諮詢,在諮詢師的指導下,經過她的全方位調整,一個月後,她不再把精力浪費在丈夫是不是積極對她上,而是自己報了油畫班開始學畫畫,甚至帥帥地開起一直想開的卡丁車。

她找回了自信,看著她開卡丁車英姿颯爽的樣子,我們感到莫大的放心。她的狀態從內而外長出一種新的生機來。我們知道,她的丈夫一定會看見。

我們對伴侶感到厭倦的時期,或許恰恰是審視雙方生活的一次機會。

我們是不是首先讓自己煥發出生機,給予自己和伴侶更多的新鮮感和吸引力,而絕非向外去尋找其他關係?

c. “鬆”,享受碰撞,把愛做出來

親密是一種在家的感覺,代表了“已知、熟悉、安全”;而慾望則指向未知的彼岸,因為“未知、陌生、危險”而更加誘人。慾望和親密從根本上是對立的。

婚後的性變得如此唾手可得,也就失去了吸引力。

這是婚姻中的性缺乏吸引力的根本原因。

但是,不換伴侶,我們仍然有很多可以作為。

就像是節目中,安東尼的妻子為他寫了信,“你過去,未來也永遠是,我心目中的英雄。”

為了彼此的親密時光,放下紛爭,洗個泡泡浴,一起看看電影,坦誠聊性需求等等,做了很多的功課,收到的效果是驚人的。

調整彼此的生活狀態,去繁就簡,捨棄一些不必要的東西,讓彼此的生活壓力維持在一個可以承受的範圍內。

注重運動,增強活力,對性生活充分地重視,並享受其間。

這些都是我們可以讓自己放鬆下來,讓自己身心愉悅的方式。

最重要的一點,愛是做出來的。

世界和我愛著你。