爆笑21則難得經典的極品笑話

2021-09-26 01:09:44 字數 2606 閱讀 4223

1、誰說男人用情不專一:18歲時喜歡18歲的,28歲喜歡18歲的,38歲喜歡18歲的………88歲還是喜歡18歲的

2、天氣實在太熱了!買了筐雞蛋,到家變小雞了! 買了個涼蓆,一睡變成電熱毯了! 汽車不用點火,自己著了! 在路上遇到個陌生人,相視一笑,變熟人了! 桌子太燙,麻將剛碼好,居然糊了!

3、一mm胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終於,他們第一次上了床,關了燈、鑽進被窩。。當男友摸到mm胸部的時候,男友說:“親愛的,別趴著睡啊!”

4、男子正在酒吧裡和美女搭訕。男子問:“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會,低調地說:“財大,器粗。”

5、某日,一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是:“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!”

6、女友問男友:“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河裡,你手裡只有一塊磚,你會砸誰?”

男友憤怒的罵道:“誰救砸誰!”

7、一男子說:“我妻子很厲害,看我喝這麼多酒,肯定不讓我進家門。”

另一男子說:“我如果喝醉了回家,我會先在門口把衣服脫光,再按門鈴。

這樣,當妻子開啟門,我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛的站在外面,就會立刻讓我進家門。”

第二天,兩人相遇。

一男子問:“喂,哥們,你昨天的那個方法有效嗎?”

另一男子說:“咳,別提了!我走到門口脫光衣服,看到門開了,我就把衣服扔了進去!

這時我突然聽見門裡傳來聲音:“乘客請留意,現在關門,下一站是人民廣場。”

8、來法國一個多月了,今天去體檢,輪到我測視力,我遮著眼睛,反正也看不見,然後就開始上下左右地亂指。。。然後我清楚地看到醫生一臉黑線地看著我說:小姐,螢幕上是26個字母..

9、閨蜜乃猛女一枚。

一日與房產中介交涉,中介使詐,企圖矇混過關,讓她簽訂不平等條約,閨蜜下筆後多看了幾眼,發現不對,立刻要撕合同,中介竟然過來搶。

爭奪中,閨蜜奪門而出,邊跑邊撕。

於是北京大街上出現了一個女人被好幾個人追著跑的彪悍情景。

事後,閨蜜跟我說:你知道嗎,我當時特別特別害怕。

我連忙安慰:一個小姑娘被幾個人追,誰都會害怕啊。

閨蜜嚴肅地說:不不不,這個我不怕。我是怕被大街上的人錄下來!我當時披頭散髮衣冠不整。。。。

親愛的閨蜜呀,你是多注意形象。。。。

10、數字軍團和字母軍團打了起來!

數字的頭領1說:“1、3、你們組成b,潛入字母軍團!”

過了一會,1和3頭破血流的回來了,哭著說:“老大!他都是小寫的!”

11、一女子遭遇意外,其男友為了救他,獻出了大量自己的血輸血給她!可是沒多久,負心的女子居然要和男友分手!男友憤怒的喊道:“想分手?那就先還清我的血!!”女子狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上,罵道:“給!我會每月都分期還給你!”

12、一男子興奮地打的去見女網友!快到的時候,男子從車裡看到遠處的女網友長的非常醜!男子指著奇醜無比的女網友對司機說:“看到那個女的了嗎?”司機說:“看到了,在那兒停?”男子答:“不,撞死她!!!”

13、閨蜜有一天跟我說她肛裂了。

我大驚,閨蜜口味重了?

閨蜜解釋:昨天吃了非常辣的烤串,而且好幾串。。。。

好吧,閨蜜,你是被自己的便便**了咩?

14、學校裡,晚自習的時候,一男生欲泡一美眉!

男生上前問道:“唉,同學,請問現在幾點?”

美眉一看錶,回答:“哦,八點半。”

男生一臉驚訝地說:“啊?我們太有緣了!我的表也是八點半!”

15、在美國小鎮上了一年學了,口語十分沒長進。今天上課遲到了,匆忙跟老師解釋了幾句就回座位了。下課後她慈祥的拍著我的肩說:“沒想到你還會說西班牙語,真是年少有為啊。”原來她以為我剛進教室是說的是西班牙語,而且她聽懂了!臥槽我的英語是有多爛。

16、表妹小時候,很有創造性。大概3歲的時候。

有一首歌《常回家看看》,有一句歌詞是“老人不求子女為家做多大貢獻呀”。那年很流行這首歌。我們整天就聽見她自己在那哼哼這首歌,歌詞一直聽不清。後來有一天聽清了,她唱得是“老人糊塗兒女搗亂都是小混蛋呀”。。。。

17、初中時,

一次生物老師講非洲草原上的生態環境,

全班無人聽講,

老師憤怒了,說:“你們都看我呀!你們不看我,怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!”

18、三個小白兔採到一個蘑菇,

兩個大哥的讓小弟去弄一些野菜一起來吃,

小的說:" 我不去,我走了,你們就吃了我採的蘑菇了~~~"

兩個大哥說:"不會的,放心去吧!"

於是小白兔就去了~~~

半年過去了,小白兔還沒回來,一個大哥說:"它不回來了,我們吃吧~~~"

另一個大哥說:"再等等吧~~~"

一年過去了,小白兔還沒回來,兩個大哥商量,不必等了,我們吃了吧~~~

就在這時,那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來,生氣的說:"看!我就知道你們要吃我的蘑菇~~~"

20、小姐被掃黃組抓走審問。 小姐狡辯道:“我只是把兩元的***賣到了二百元!” 掃黃組怒問其:“還敢狡辯!那後來呢?” 小姐解釋道:“後來,教他如何使用,屬於售後服務。”

21、海嘯過,村裡漂來了一腐爛男屍,唯有下身可辯!一村婦看後,說道:“這不是俺男人,也不是村長,也不是會計。”村姑看了看,說:“這不是俺姐夫,也不是妹夫!” 這時,一寡婦走過來,摸了摸說:“都回去吧,不是咱村的。”

(完)